06/07/2013, Saat: 09:11
Estağfirullah üstadım.
Bi kaç da fıkra buldum; Affınıza sığınarak,
Hangisi Evli ?
Öğretmen öğrencilere sormuş :
- Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuru yor. Ağaçta kaç
kuş kaldı ?
Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış :
- Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş
kalmaz...
Öğretmen bunun üzerine :
- Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk :
- Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan
3 bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de
ısırıyor. Bu
bayanlardan hangisi evlidir ?
Öğretmen düşünmüş, düşünmüş...
- Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk :
- Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin
stilinizi sevdim.
*****
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Nazmi bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı? Sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi,Nazmi…
-Nazmi bari ben konuşurken dur….
*****
Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle;
- "Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması" demiş. Artık iyice sinirlenen görevli;
- "Hanfendi burası kütüphane!" demiş. Sarışının
yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak;
- "Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması."
*****
İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış, birden karşıdan bir cenaze görünmüş. Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş: -"Nesi vardı? Neden öldü?" -"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine, arkadaşının yanına gidip, -"O da bizim gibi çok içiyormuş" der.
Korkan iki arkadaş içmeye ara verirler. Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip koşar cenazenin yanına ve sorar: -"Neden öldü?" -"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki.. Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir: -"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"
*****
Uzun cabalar sonucunda Alman vatandasligina kabul edilen genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus: - Babaaa, bak Alman vatandasiyim artik... Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir: - Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Alman vatandasi olursun, diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi askeder...
Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soyleniyormus: - Su hale bak yaa, Alman vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim belaya girdi...
*****
Hayli yaşlı olan fadime ve temel'e basın mensupları sormuş:
-kaç yaşındasınız?
-seksen yedi, demiş fadime.. yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-ben de seksen yedi, demiş temel.. ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?
-hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.
*****
Mozomlar ikiye ayrılır: 1) Kromozomlar 2) Kibar mozomlar
*****
Üşüdüysen üstüne Google Earth
*****
Jack Nikılsın mı nikılmasın mı.
*****
Yangın dolabını karıştırırsak ne olur? - Ne olur? - Yang bize kızar.
*****
-Geçen gün ödeme noktasına gittim. -Eee? -Eesi işte "ö" dedim geldim.
*****
Yerin kulağı var, benim de kulağım var, ben yer miyim? Yemem!
*****
o kadar şişmansın ki fotografın 10 kilo geliyor.
*****
- sen banyo yaparken alt tarafında yıkanıyor mu?
- peki yukardan bakınca şeyini görebiliyor musun?
- görmek için eğilince oda arkaya kaçıyor mu?
- göbeğini tepsi olarak kullanabiliyor musun?
- göbeğine protez ayak yaptırmayı düşünüyor musun?
- aile fotoğraflarında neden sadece kulağın var?
- arabanın ön koltuğu neden yok?
- araba kullanırken direksiyonu göbeğinle mi çeviriyorsun?
- geçen yolda gördüm, ayaklarını kullanmadan nasıl hareket ediyordun sefa?
+ altımda motosiklet vardıııı!
- höhöh pardon görmemişim
- sevgiline sarılabiliyor musun sefa?
+ annesi ve ablası yardım ediyor
- nasıl yardım?
+ kolkola girip kordon oluyolar sonra sarılıyoruz
- !"!"!"!"!^"^!"? deme yaa
Bi kaç da fıkra buldum; Affınıza sığınarak,
Hangisi Evli ?
Öğretmen öğrencilere sormuş :
- Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuru yor. Ağaçta kaç
kuş kaldı ?
Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış :
- Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş
kalmaz...
Öğretmen bunun üzerine :
- Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk :
- Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan
3 bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de
ısırıyor. Bu
bayanlardan hangisi evlidir ?
Öğretmen düşünmüş, düşünmüş...
- Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk :
- Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin
stilinizi sevdim.
*****
Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Nazmi bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı? Sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi,Nazmi…
-Nazmi bari ben konuşurken dur….
*****
Sarışının biri kütüphaneye girmiş ve direk bankoya yönelerek görevliden bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması istemiş. Görevlinin saf saf yüzüne baktığını gören sarışın bu sefer daha yüksek sesle;
- "Anlatamadım galiba beyfendi, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması" demiş. Artık iyice sinirlenen görevli;
- "Hanfendi burası kütüphane!" demiş. Sarışının
yüzü kıpkırmızı olmuş, özür dileyip çok çok kısık bir sesle fısıldayarak;
- "Pardon pardon, bana bir hamburger, bir kola, birde patates kızartması."
*****
İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış, birden karşıdan bir cenaze görünmüş. Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş: -"Nesi vardı? Neden öldü?" -"Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!" cevabı üzerine, arkadaşının yanına gidip, -"O da bizim gibi çok içiyormuş" der.
Korkan iki arkadaş içmeye ara verirler. Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip koşar cenazenin yanına ve sorar: -"Neden öldü?" -"Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!" der beriki.. Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir: -"İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!"
*****
Uzun cabalar sonucunda Alman vatandasligina kabul edilen genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus: - Babaaa, bak Alman vatandasiyim artik... Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir: - Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Alman vatandasi olursun, diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi askeder...
Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soyleniyormus: - Su hale bak yaa, Alman vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim belaya girdi...
*****
Hayli yaşlı olan fadime ve temel'e basın mensupları sormuş:
-kaç yaşındasınız?
-seksen yedi, demiş fadime.. yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-ben de seksen yedi, demiş temel.. ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?
-hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.
*****
Mozomlar ikiye ayrılır: 1) Kromozomlar 2) Kibar mozomlar
*****
Üşüdüysen üstüne Google Earth
*****
Jack Nikılsın mı nikılmasın mı.
*****
Yangın dolabını karıştırırsak ne olur? - Ne olur? - Yang bize kızar.
*****
-Geçen gün ödeme noktasına gittim. -Eee? -Eesi işte "ö" dedim geldim.
*****
Yerin kulağı var, benim de kulağım var, ben yer miyim? Yemem!
*****
o kadar şişmansın ki fotografın 10 kilo geliyor.
*****
- sen banyo yaparken alt tarafında yıkanıyor mu?
- peki yukardan bakınca şeyini görebiliyor musun?
- görmek için eğilince oda arkaya kaçıyor mu?
- göbeğini tepsi olarak kullanabiliyor musun?
- göbeğine protez ayak yaptırmayı düşünüyor musun?
- aile fotoğraflarında neden sadece kulağın var?
- arabanın ön koltuğu neden yok?
- araba kullanırken direksiyonu göbeğinle mi çeviriyorsun?
- geçen yolda gördüm, ayaklarını kullanmadan nasıl hareket ediyordun sefa?
+ altımda motosiklet vardıııı!
- höhöh pardon görmemişim
- sevgiline sarılabiliyor musun sefa?
+ annesi ve ablası yardım ediyor
- nasıl yardım?
+ kolkola girip kordon oluyolar sonra sarılıyoruz
- !"!"!"!"!^"^!"? deme yaa